Guru : siapa yang tahu arti dari "Pecah" ?
Murid : saya tahu artinya pak ... Guru : coba jelaskan ...!
Murid : Pecah berarti membeli,
Guru : (Grrr) :-@
Minggu, 31 Juli 2011
Sabtu, 30 Juli 2011
Motifasi dr dunia lain
Motifasi dr dunia lain:
1.blajar dr kuntilanak,biar hidupx susah,dy slalu trtawa
2.bljar dr tyul,mash kecil dah pintar cr duit sndiri
3.bljar dr pocong,dr dlu sampe skarang nda pernah ganti,bju hidup sedrhana.
4.bljar dr babi ngepet,tiap malam xalain lilin..hemat listrik
1.blajar dr kuntilanak,biar hidupx susah,dy slalu trtawa
2.bljar dr tyul,mash kecil dah pintar cr duit sndiri
3.bljar dr pocong,dr dlu sampe skarang nda pernah ganti,bju hidup sedrhana.
4.bljar dr babi ngepet,tiap malam xalain lilin..hemat listrik
Menghindari bLokir permintaan pertemanan
Apakah akun kaLian sering kena bLokir permintaan pertemanan dari 0m FB?
y itu mungkin gara2 kaLian kebanyakan meng-add teman,
begini penjeLasanya :
y kita bermain FB memang buat menambah teman,sahabat,dan koneksifitas. Di FB memang kita bebas meng-add teman tp apakah kaLian mengerti siapa2 yg bLeh bebas kita add :
-teman satu sekoLah(yg dicantumkan di profiL FB)
-teman dari teman
#penting : yg biasanya ada hubungan ikatan.
Karena 0m FB tidak begitu saja memperboLehkan kita meng-add teman secara bebas Luas,karena ada pengaturanya oLeh 0m FB.
Nah kaLo kaLian add teman terus menerus maka kaLian akan mendapatkan peringatan2,dan apabiLa kaLian tak meng-indahkan peringatan tesebut sampai 3x maka terkena bLokirLah akun kaLian tuk meng-add teman seLama yg di tentukan,dan apabiLa kena bLokir ampe berkaLi2 maka anda akan sampai kpd bLokir permanen(tak bisa add teman seLamanya)
#
#nah disini q kan ksh tips menghindari kenyataan seperti tesebut#
ini peneLitianku sendiri seLama bertahun2.dijamin benar.
-nah kaLo meng-add teman apabiLa keLuar : permintaan terkirim.
.itu berati LoLos dLm add teman.
Tp jika kLuarnya :
maaf anda tidak dapat menambahkan orang ini. .bla. .bla. .dst.
->itu berati kaLian dpt peringatan oLh 0m FB.
nah PERHATIKAN!
jika meng-add teman Lain Lg kLuarnya pernyataan itu Lg,maka berhentiLah meng-add teman.
#PENTING# jangan sampai kLuar peringatan ampe 3x, jika sdah 2x maka behentiLah meng-add teman.
Na, ,na, ,na, ,begituLah.
#HASIL PENELITIAN#
jika msh mw add teman Lg siLakan kaLian kLuarkan akun FB duLu LaLu masuk Lg.#PENTING#harus kLuar/sign out dr FB duLu LaLu siLakan Login awaL Lg.
Y begituLah q rasa.
Sekian dan Terima Kasih.
y itu mungkin gara2 kaLian kebanyakan meng-add teman,
begini penjeLasanya :
y kita bermain FB memang buat menambah teman,sahabat,dan koneksifitas. Di FB memang kita bebas meng-add teman tp apakah kaLian mengerti siapa2 yg bLeh bebas kita add :
-teman satu sekoLah(yg dicantumkan di profiL FB)
-teman dari teman
#penting : yg biasanya ada hubungan ikatan.
Karena 0m FB tidak begitu saja memperboLehkan kita meng-add teman secara bebas Luas,karena ada pengaturanya oLeh 0m FB.
Nah kaLo kaLian add teman terus menerus maka kaLian akan mendapatkan peringatan2,dan apabiLa kaLian tak meng-indahkan peringatan tesebut sampai 3x maka terkena bLokirLah akun kaLian tuk meng-add teman seLama yg di tentukan,dan apabiLa kena bLokir ampe berkaLi2 maka anda akan sampai kpd bLokir permanen(tak bisa add teman seLamanya)
#
#nah disini q kan ksh tips menghindari kenyataan seperti tesebut#
ini peneLitianku sendiri seLama bertahun2.dijamin benar.
-nah kaLo meng-add teman apabiLa keLuar : permintaan terkirim.
.itu berati LoLos dLm add teman.
Tp jika kLuarnya :
maaf anda tidak dapat menambahkan orang ini. .bla. .bla. .dst.
->itu berati kaLian dpt peringatan oLh 0m FB.
nah PERHATIKAN!
jika meng-add teman Lain Lg kLuarnya pernyataan itu Lg,maka berhentiLah meng-add teman.
#PENTING# jangan sampai kLuar peringatan ampe 3x, jika sdah 2x maka behentiLah meng-add teman.
Na, ,na, ,na, ,begituLah.
#HASIL PENELITIAN#
jika msh mw add teman Lg siLakan kaLian kLuarkan akun FB duLu LaLu masuk Lg.#PENTING#harus kLuar/sign out dr FB duLu LaLu siLakan Login awaL Lg.
Y begituLah q rasa.
Sekian dan Terima Kasih.
Beruntung
orang bodoh kaLah ama orang pinter.
orang pinter kaLah dengan orang cerdas.
orang cerdas kaLah dengan orang cerdik.
orang cerdik kaLah dengan orang BERUNTUNG. . ."
-,-" sekian dan terima kasih
wasaLamu 'aLaikum wr wb
orang pinter kaLah dengan orang cerdas.
orang cerdas kaLah dengan orang cerdik.
orang cerdik kaLah dengan orang BERUNTUNG. . ."
-,-" sekian dan terima kasih
wasaLamu 'aLaikum wr wb
kalkulator hilang
seorang guru sedang menegur muridnya.
guru : knapa nilai matematika km skrg slalu di bawah 5 terus, padahal sblumnya km slalu dpt nilai di atas 8, ,apa km ada masalah nak?
murid : iya bu guru, q lg ada masalah nh.
guru : apa masalahmu nak?
murid : kalkulator ku hilang bu,,,"
...#?!(?%
guru : knapa nilai matematika km skrg slalu di bawah 5 terus, padahal sblumnya km slalu dpt nilai di atas 8, ,apa km ada masalah nak?
murid : iya bu guru, q lg ada masalah nh.
guru : apa masalahmu nak?
murid : kalkulator ku hilang bu,,,"
...#?!(?%
Minggu, 24 Juli 2011
salah kirim sms
Seorang suami yang jauh dari istrinya mengirim suatu sms mesra pada istrinya :
SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari - hariku yang gersang... tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini..... I Miss you my dear.
Balasan Istri : So sweet... tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??
Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim.
Istri : ???????
SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari - hariku yang gersang... tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini..... I Miss you my dear.
Balasan Istri : So sweet... tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??
Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim.
Istri : ???????
agak bandel
Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.
Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…
Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.
Suami: !#$%^&*()!
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.
Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…
Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.
Suami: !#$%^&*()!
adegan selungkuh anehh
Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.
Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.
"I love you more...", balasnya memelukku erat.
Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.
"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"
Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.
Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.
"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.
Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.
Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...
Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.
"I love you more...", balasnya memelukku erat.
Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.
"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"
Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.
Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.
"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.
Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.
Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...
Bagaikan penjara n penjahat
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
di gunting saja
Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...
Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)
Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!
Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)
Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!
dokter selingkuhin pasien
Dokter B : Owh.. itu biasa kok, ga usah terlalu difikirkan.. di rumah sakit ini juga banyak kok pasien pasien kami yang suka selingkuh dengan Dokter yang praktek disini.. dan semuanya enjoy saja..!!
Dokter A : Tapi dok.. saya ini kan Dokter HEWAN...
Dokter B : *&^($*#&???
dipanggang saja
Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"BaikLah" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu DIPANGGANG saja!"...
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"BaikLah" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu DIPANGGANG saja!"...
saran dokter
Dokter :"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."
Tuti :"Dokter yakin itu hal yang baik?"
Dokter :"Saya rasa, ya"
Sehari setelah malam perkawinan Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.
Dokter :"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"
Tuti :"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar, saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara....
cewek bah alat musik
Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"
Edun : "Apaan aja, tuch !"
Rico : "Tipe Cewek Musik."
Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Adu Sedot !"
Edun : "Apaan aja, tuch !"
Rico : "Tipe Cewek Musik."
Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Adu Sedot !"
ealawww buu
Pak Polisi : "Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
Korban : "Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
Pak Polisi : "Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
Korban : "Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."
Korban : "Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
Pak Polisi : "Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
Korban : "Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."
begitu masuk kamar
Mamat : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Udin : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Mamat : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Udin : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Mamat : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Udin : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Mamat : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Udin : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Mamat : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
Udin : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Mamat : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Udin : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Mamat : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Udin : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Mamat : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Udin : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Mamat : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
gading gajah
Mamat : "Din.. kenapa gading gajah warnanya kuning dan mirip buah pisang?"
Udin : " Mmmm.. apa ya...? ga tau aqu mat.."
Mamat : "Biar bisa sembunyi di balik pohon pisang. "
Udin :" Ah.. bohong loe mat.. mana ada gajah sembunyi di balik pohon pisang..??"
Mamat : " Ngga pernah liat kan..? berarti dia berhasil sembunyi din.."
Udin : " Mmmm.. apa ya...? ga tau aqu mat.."
Mamat : "Biar bisa sembunyi di balik pohon pisang. "
Udin :" Ah.. bohong loe mat.. mana ada gajah sembunyi di balik pohon pisang..??"
Mamat : " Ngga pernah liat kan..? berarti dia berhasil sembunyi din.."
pekerjaan mulia
Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.
dewi : "Mamaku guru SMA."
mamat : "Mamaku punya toko."
udin : "Mamaku seorang pelacur..."
Jawaban udin membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja udin disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian udin pun kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan buah apel di tangannya.
Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu???
udin : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mamah, setelah itu ngasih buah apel."
Bu Guru: "???"
dewi : "Mamaku guru SMA."
mamat : "Mamaku punya toko."
udin : "Mamaku seorang pelacur..."
Jawaban udin membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja udin disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian udin pun kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan buah apel di tangannya.
Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu???
udin : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mamah, setelah itu ngasih buah apel."
Bu Guru: "???"
familly in english
Suatu hari mamat mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.
Boss : Nama Saudara siapa ?
mamat : mamat, Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !??
mamat : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?
mamat : Yes, Sir.
Boss : Now tell me about your family in English!!
mamat : Sorry sir..., I don't have family in English.
Boss : *&?$*$(!!
Boss : Nama Saudara siapa ?
mamat : mamat, Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !??
mamat : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?
mamat : Yes, Sir.
Boss : Now tell me about your family in English!!
mamat : Sorry sir..., I don't have family in English.
Boss : *&?$*$(!!
burung beo
Si Otong memang penggemar burung Beo. Suatu hari, si Otong jalan2 ke pasar burung. Dia berniat membeli Burung Beo karena dia memang suka dengan burung itu. Singkat cerita, sampailah dia di Pasar burung dan langsung menuju ke penjual burung yang dimaksud..
"Cuy.. nyang ni berapaan harganya cuy.." tanya si otong ke si penjual burung sambil nunjuk ke arah burung beo yang berwarna Putih.
"Yang ini 10 Juta saja bos " jawab si pedagang.
"Kok mahal cuy..??" tanya si Otong..
"Iya bos, karena burung Beo ini bisa bicara yang baik2 saja" jawab si pedagang.
"Owh... begonooo toh.. Trus kalau nyang merah ini berapaan cuy..?" tanya si Otong lagi sambil nunjuk ke burung Beo yang berwarna merah.
"Kalau yang ini 20 jutaan Bos.." jawab si pedagang.
"Weitttzzz... kok lebih mahal cuy..??" jawab si otong sambil mengernyitkan dahinya.
"Iya bos.. karena burung Beo ini selain bisa bicara yang baik2, dia juga bisa menari bos.." jawab si pedagang.
"Owh.. begonoo toh.." ucap si Otong sambil manggut2.
Dan sesaat kemudian pandangan si Otong tertuju ke seekor burung Beo yang paling Jelek diantara burung beo yang lain
"Naahh.. Kalau nyang ini pasti paling murah kan cuy ? berapaan klu nyang ini cuy..?" tanya si Otong lagi.
"Kalau Beo yang ini hanya 50 juta saja bos.." jawab si pedagang santai..
"Weiittzzzzzz.... kenapa bisa paling mahal cuy..?" tanya si otong ke si pedagang sambil geleng2 kepala.
"Iya bos.. soalnya burung Beo yang kedua tadi memanggil Beo ini dengan panggilan BOSS.."
Hakzhakzhakzhakz... si Otong jumpalitan ketawa mendengar jawaban si pedagang... hakzhakzhakzhakz...
"Cuy.. nyang ni berapaan harganya cuy.." tanya si otong ke si penjual burung sambil nunjuk ke arah burung beo yang berwarna Putih.
"Yang ini 10 Juta saja bos " jawab si pedagang.
"Kok mahal cuy..??" tanya si Otong..
"Iya bos, karena burung Beo ini bisa bicara yang baik2 saja" jawab si pedagang.
"Owh... begonooo toh.. Trus kalau nyang merah ini berapaan cuy..?" tanya si Otong lagi sambil nunjuk ke burung Beo yang berwarna merah.
"Kalau yang ini 20 jutaan Bos.." jawab si pedagang.
"Weitttzzz... kok lebih mahal cuy..??" jawab si otong sambil mengernyitkan dahinya.
"Iya bos.. karena burung Beo ini selain bisa bicara yang baik2, dia juga bisa menari bos.." jawab si pedagang.
"Owh.. begonoo toh.." ucap si Otong sambil manggut2.
Dan sesaat kemudian pandangan si Otong tertuju ke seekor burung Beo yang paling Jelek diantara burung beo yang lain
"Naahh.. Kalau nyang ini pasti paling murah kan cuy ? berapaan klu nyang ini cuy..?" tanya si Otong lagi.
"Kalau Beo yang ini hanya 50 juta saja bos.." jawab si pedagang santai..
"Weiittzzzzzz.... kenapa bisa paling mahal cuy..?" tanya si otong ke si pedagang sambil geleng2 kepala.
"Iya bos.. soalnya burung Beo yang kedua tadi memanggil Beo ini dengan panggilan BOSS.."
Hakzhakzhakzhakz... si Otong jumpalitan ketawa mendengar jawaban si pedagang... hakzhakzhakzhakz...
perusahaan hebat
Karena sudah diterima di perusahaan yang baru, udin bertanya kepada managernya yang baru.
"Pak.. apakah di sini mendapatkan Asuransi Kesehatan gak?" tanya udin.
"Perusahaan memang memberikan Asuransi Kesehatan, tapi preminya dipotong dari Gajinya" jawab sang manager.
"Di perusahaan saya yang dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan pak" kata udin
"Bagaimana dengan Asuransi Jiwa.?" tanya sang manager.
"Itu juga menjadi tanggungan perusahaan pak.. " jawab udin
"Dan bukan itu saja pak, kami juga mendapatkan ijin sakit yang tak terbatas, cuti sampai tiga minggu, bonus hari raya yang besar, minum kopi, makan sampai 3 kali...dan masih banyak yang lain lagi bos.." tambah udin
"Lha.. kalau memang seperti itu, kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat itu?" tanya sang manager.
"Perusahaan itu sekarang BANGKRUT Pak.." jawab udin
"Pak.. apakah di sini mendapatkan Asuransi Kesehatan gak?" tanya udin.
"Perusahaan memang memberikan Asuransi Kesehatan, tapi preminya dipotong dari Gajinya" jawab sang manager.
"Di perusahaan saya yang dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan pak" kata udin
"Bagaimana dengan Asuransi Jiwa.?" tanya sang manager.
"Itu juga menjadi tanggungan perusahaan pak.. " jawab udin
"Dan bukan itu saja pak, kami juga mendapatkan ijin sakit yang tak terbatas, cuti sampai tiga minggu, bonus hari raya yang besar, minum kopi, makan sampai 3 kali...dan masih banyak yang lain lagi bos.." tambah udin
"Lha.. kalau memang seperti itu, kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat itu?" tanya sang manager.
"Perusahaan itu sekarang BANGKRUT Pak.." jawab udin
Ular Berbisa
Suatu hari, mamat dan udin menikmati hari libur dgn jalan2 ke ladang milik kakeknya. Saat tiba di sana, tiba2 udin kebelet pipis dan tanpa menghiraukan suasana sekitarnya akhirnya pipislah udin disitu. Saat asyik pipis, tiba2 seekor ular melompat dan menggigit "burung" udin.
udin : "Aduuuuuhh matttttttt... tolong aku" jerit udin kesakitan.
mamat : "Kenapa din..???" jawab mamat sambil tegesa-gesa mendekati udin.
udin : "Aku digigit ular mat.. cepetan telpon dokter mat... aduuh...." rintih udin menahan sakit.
Beruntung mamat membawa handphone sehingga ia bisa menghubungi seorang dokter.
mamat : "Dokter.. tolong dok.. temen saya digigit ular, apa yang harus saya lakukan dok..?
Dokter : "Ular jenis apa..?"
mamat : "Saya ga tahu dok.. panjangnya kira2 semeter, berwarna loreng hijau kuning dok.."
Dokter : "Ya.. ya.."
mamat : "Bagaimana dok..?"
Dokter : "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus segera menghisap keluar bisanya. Kalau tidak.. temen kamu akan mati dalam waktu setengah jam lagi.."
mamat menutup telponnya. udin yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya kepada mamat.
udin : "Bagaimana mat.. apa kata dokter..?"
Dengan lemas atang memandang burungnya udin lalu berkata :
"Maafkan aku din.. terpaksa harus kulakukan ini karena kalau tidak, dalam setengah jam lagi kamu akan mati akibat bisa ular yang menggigit burungmu tadi.."
udin : "Aduuuuuhh matttttttt... tolong aku" jerit udin kesakitan.
mamat : "Kenapa din..???" jawab mamat sambil tegesa-gesa mendekati udin.
udin : "Aku digigit ular mat.. cepetan telpon dokter mat... aduuh...." rintih udin menahan sakit.
Beruntung mamat membawa handphone sehingga ia bisa menghubungi seorang dokter.
mamat : "Dokter.. tolong dok.. temen saya digigit ular, apa yang harus saya lakukan dok..?
Dokter : "Ular jenis apa..?"
mamat : "Saya ga tahu dok.. panjangnya kira2 semeter, berwarna loreng hijau kuning dok.."
Dokter : "Ya.. ya.."
mamat : "Bagaimana dok..?"
Dokter : "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus segera menghisap keluar bisanya. Kalau tidak.. temen kamu akan mati dalam waktu setengah jam lagi.."
mamat menutup telponnya. udin yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya kepada mamat.
udin : "Bagaimana mat.. apa kata dokter..?"
Dengan lemas atang memandang burungnya udin lalu berkata :
"Maafkan aku din.. terpaksa harus kulakukan ini karena kalau tidak, dalam setengah jam lagi kamu akan mati akibat bisa ular yang menggigit burungmu tadi.."
kodok
Hewan apa yang kakinya dikaki, matanya dikaki,mulut, hidung, tangan pokoknya semua dikaki ? Hayooo... apa coba..??
jawab:
KODOK KE INJEK
.awakakakakkkkk
jawab:
KODOK KE INJEK
.awakakakakkkkk
kurang seribu
Tes IQ:
Sy ingn beli pizza,
tp sy tdk punya uang,trus Q pinjam sama si A 25rb,
'N sama si B 25rb jg,
totalnya 50rb.
Trus sy bli pizza harganya 47rb,
jdi kembali 3rb.
untk mngurangi utangku,
3rb itu qu pake bayar utang,
sama si A sribu,
si B jg sribu
n sribunya sama sy.
jdi utngku sama si A tinggal 24rb
n sama si B 24rbu jg.
Jka di jmlahkan,
24rb+24rb=48rb+sribu sama sy=49rb.
jdi dmana yg srbunya lg...?
smentara jmlahnya 50rb.
Sy ingn beli pizza,
tp sy tdk punya uang,trus Q pinjam sama si A 25rb,
'N sama si B 25rb jg,
totalnya 50rb.
Trus sy bli pizza harganya 47rb,
jdi kembali 3rb.
untk mngurangi utangku,
3rb itu qu pake bayar utang,
sama si A sribu,
si B jg sribu
n sribunya sama sy.
jdi utngku sama si A tinggal 24rb
n sama si B 24rbu jg.
Jka di jmlahkan,
24rb+24rb=48rb+sribu sama sy=49rb.
jdi dmana yg srbunya lg...?
smentara jmlahnya 50rb.
beda jurusan
ibu tikus dan anaknya lagi jalan2, ditengah jalan lewatlah kelelawar.
Lalu sang anak bertanya,
anak: bu, itu apa?
...ibu: oh itu klelawar
anak: k0k mukanya mirip kita y
ibu: oh dia masih sodara ma kita nak
anak: lho taup k0k dia bisa terbang
ibu: oh itu karena waktu kuliah dulu, dia ambil jurusan penerbangan nak, sedangkan kita jurusan underground nak,
anak: ohhhh,,,,,
Lalu sang anak bertanya,
anak: bu, itu apa?
...ibu: oh itu klelawar
anak: k0k mukanya mirip kita y
ibu: oh dia masih sodara ma kita nak
anak: lho taup k0k dia bisa terbang
ibu: oh itu karena waktu kuliah dulu, dia ambil jurusan penerbangan nak, sedangkan kita jurusan underground nak,
anak: ohhhh,,,,,
cek mangga
mamat : din, lemparin pohon p.rt yuk,
udin : ayuk, yg mn?
mamat : yg itu tuh udah matang smua,
udin : lo yakin dh matang smua,
mamat : iya, ayo lemparin pake batu
...udin : bentar,q cek dulu,
(udin manjat pohon mengecek mangga satu2, lalu turun lg)
udin : iya betul dah matang smua tuh, ayo kita lemparin pake batu,,
udin : ayuk, yg mn?
mamat : yg itu tuh udah matang smua,
udin : lo yakin dh matang smua,
mamat : iya, ayo lemparin pake batu
...udin : bentar,q cek dulu,
(udin manjat pohon mengecek mangga satu2, lalu turun lg)
udin : iya betul dah matang smua tuh, ayo kita lemparin pake batu,,
tips dikejar2 banyak cewe#
tips dikejar2 banyak cewe#
1. Kumpulkan batu kerikil yg banyak
2. Hafalkan mantra ini > HASING TEWE RENEO KUABEH
3. Kalo dh terpenuhi saratnya tinggal langkah selanjutnya
...4. Datanglah ke kerumunan cewe2
5. Di depan krumunan tersebut bacalah mantranya sambil melempar batunya kpd mereka.
.
DIJAMIN BERHASIL DAH DIKEJAR BANYAK CEWE,
awakakak
1. Kumpulkan batu kerikil yg banyak
2. Hafalkan mantra ini > HASING TEWE RENEO KUABEH
3. Kalo dh terpenuhi saratnya tinggal langkah selanjutnya
...4. Datanglah ke kerumunan cewe2
5. Di depan krumunan tersebut bacalah mantranya sambil melempar batunya kpd mereka.
.
DIJAMIN BERHASIL DAH DIKEJAR BANYAK CEWE,
awakakak
APA BEDANYA TENTARA AMA SOFTEX??
kalo tentara harus dislipin biar gak di pecat ,nah klo softex harus di selipin biar gak jatuh gtu aja kok repot hahahahahahah
kantor polisi
udin tertangkap mencuri tape m0bil,lalu dia di interogasi di kantor polisi.
polisi :"knpa kau mencuri?"
udin :"terpaksa pak"
polisi :"lho k0k trpaksa,apa alasanya?"
...udin :"dari td pagi q cri kntor polisi tp g ktmu2,q tny tmen jg g da yg tw,jd q nyuri dah, nah buktinya q dpt jg kn ke kntor polisi :D"
polisi :"??buset dah,lha knp nyuri kntor polisi?"
udin :"saya mw buat SURAT KETERANGAN KELAKUAN BAIK, pak"
truck nyelelek
waktu saya jalan2 sy liat bacaan di belakang truck yang gokil abis,
biasanya kan tertulis:
BILA SUPIR
UGAL-UGALAN
Hubungi/laporkan: 0852xxx
...(biasanya tertulis n0m0r kantor truck tsbt)
tp yg ku liat tadi
bacaanya begini :
BILA SUPIR
UGAL-UGALAN
HUBUNGI : DOKTER
.awakakakakakkaa
biasanya kan tertulis:
BILA SUPIR
UGAL-UGALAN
Hubungi/laporkan: 0852xxx
...(biasanya tertulis n0m0r kantor truck tsbt)
tp yg ku liat tadi
bacaanya begini :
BILA SUPIR
UGAL-UGALAN
HUBUNGI : DOKTER
.awakakakakakkaa
tanpa kaki
: jaman purba dulu manusia jalan dg 4 kaki (katanya)
.
Jaman sekarang manusia jalan dg 2 kaki.
.
Mungkin masa yg akan datang manusia kan jalan dg tanpa kaki kale yak,
.awakakakak
.
Jaman sekarang manusia jalan dg 2 kaki.
.
Mungkin masa yg akan datang manusia kan jalan dg tanpa kaki kale yak,
.awakakakak
Mengamankan akun dari Hacker 'n Cracker
caranya cukup mudah,
tinggal kita sembunyikan saja alamat email kita, caranya :
1. kita ke Pengaturan Privasi
2. lalu ubah sesuaikan ke khusus
3. di pengaturan emailnya kita ubah ke 'hanya saya' yg dpt melihat alamat email saya.
-,-"
nah secara segala jenis penyerangan akun lebih kepada alamat email yg dijadikan sasaran empuk dalam kegiatan hack,
y krna cukup mudahnya jebolnya akun fb yg di lakukan adalah kpda alamat email, di tempat om google banyak sekali mesin2 hack fb yg dpt kita pake untuk meng-hack fb orang, nah kebanyakan mesin2 itu adalah yg di import ke dalam mesin itu adalah alamat emailnya lalu akan bekerja untuk mencari paswod ataupun membekukan akun kalian.
:) y begitulah bila kita ingin aman segeralah sembunyikan alamat email kalian smua.
.awakakakak
tp itu cuma sebagai saran saja, kalo kalian merasa aman y gpp dah teruskanlah, karena yg terpenting berbuat yg baek2 sajalah di dunia maya agar tak ada pun niat hack akun anda smua.
:) trims
tinggal kita sembunyikan saja alamat email kita, caranya :
1. kita ke Pengaturan Privasi
2. lalu ubah sesuaikan ke khusus
3. di pengaturan emailnya kita ubah ke 'hanya saya' yg dpt melihat alamat email saya.
-,-"
nah secara segala jenis penyerangan akun lebih kepada alamat email yg dijadikan sasaran empuk dalam kegiatan hack,
y krna cukup mudahnya jebolnya akun fb yg di lakukan adalah kpda alamat email, di tempat om google banyak sekali mesin2 hack fb yg dpt kita pake untuk meng-hack fb orang, nah kebanyakan mesin2 itu adalah yg di import ke dalam mesin itu adalah alamat emailnya lalu akan bekerja untuk mencari paswod ataupun membekukan akun kalian.
:) y begitulah bila kita ingin aman segeralah sembunyikan alamat email kalian smua.
.awakakakak
tp itu cuma sebagai saran saja, kalo kalian merasa aman y gpp dah teruskanlah, karena yg terpenting berbuat yg baek2 sajalah di dunia maya agar tak ada pun niat hack akun anda smua.
:) trims
Update Status FB kosong
Status kosong memang bukanLah haL yg berarti, krna itu berisi update status tanpa sepatah kata pun, tp jika pikiranmu memang Lg kosong apa saLahnya update status kosong.
Saya akan memberi sebuah trik membuat status kosong, y untuk pengetahuan kaLian biLa menginginkannya.
Begini caranya : tinggaL kaLian copy-paste kan kode berikut >>
@[100000040542780:6: ]
nah paste kan code di atas di update status kaLian.
KaLo ingin memanjang ke bawah tinggaL kaLian paste kan per baris.
:) begitu sajaLah, mudah kan??
Trims.
Saya akan memberi sebuah trik membuat status kosong, y untuk pengetahuan kaLian biLa menginginkannya.
Begini caranya : tinggaL kaLian copy-paste kan kode berikut >>
@[100000040542780:6: ]
nah paste kan code di atas di update status kaLian.
KaLo ingin memanjang ke bawah tinggaL kaLian paste kan per baris.
:) begitu sajaLah, mudah kan??
Trims.
Minggu, 17 Juli 2011
Teks Berjalan pada AdressBar di BLog
Pertama kita masuk ke blog kita,
Lalu kita masuk ke Rancangan > edit HTML .
Caranya begini: tinggal kalian copy-paste-kan scipt di bawah ini dan letakan di atas code <head>
(Biar gampang cari kode <head> pake tombol keyboard ctrl+f pada posisi edit HTML di blogspot lalu masukan code <head> di pencarian itu).
<script type='text/javascript'>
//<![CDATA[
msg = "urri-slash.blogspot.com";
msg = " ::nama anda or terserah deh:: " + msg;pos = 0;
function scrollMSG() {
document.title = msg.substring(pos, msg.length) + msg.substring(0, pos); pos++;
if (pos > msg.length) pos = 0
window.setTimeout("scrollMSG()",200);
}
scrollMSG();
//]]>
</script>
Lalu di simpan deh,,
Lalu kita masuk ke Rancangan > edit HTML .
Caranya begini: tinggal kalian copy-paste-kan scipt di bawah ini dan letakan di atas code <head>
(Biar gampang cari kode <head> pake tombol keyboard ctrl+f pada posisi edit HTML di blogspot lalu masukan code <head> di pencarian itu).
<script type='text/javascript'>
//<![CDATA[
msg = "urri-slash.blogspot.com";
msg = " ::nama anda or terserah deh:: " + msg;pos = 0;
function scrollMSG() {
document.title = msg.substring(pos, msg.length) + msg.substring(0, pos); pos++;
if (pos > msg.length) pos = 0
window.setTimeout("scrollMSG()",200);
}
scrollMSG();
//]]>
</script>
Lalu di simpan deh,,
Silakan mencoba deh, kalo kesulitan tinggal komentar di postingan ini.
TERIMA KASIH
:)
Sabtu, 16 Juli 2011
gay
Seorang anak laki2 melapor kpd ayahnya, "Pa...Papa... ada yg ngatain aku gay di sekolah Pa..."
Papanya emosi, "kamu tonjok aja dia, nak!!" ia berkata dgn nada geram.
Sang anak berkata "Aduh Papaaaaa... tapi dia ganteng baannggeeeetttttttt.....!!!! "
jurusan penerbangan
.
#Ngakakakakakk#
ibu tikus n anaknya lg jalan2, ditengah jln lewatlah kelelawar.
Lalu sang anak bertanya,
ank: bu, itu apa?
ibu: oh itu klelawar
ank: k0k mukanya mirip kita y
ibu: oh dia msh sodara ma kita nak
ank: lho tp k0k dia bisa terbang
ibu: oh itu krna waktu kuliah dulu, dia ambil jurusan penerbangan nak,
#Ngakakakakakk#
ibu tikus n anaknya lg jalan2, ditengah jln lewatlah kelelawar.
Lalu sang anak bertanya,
ank: bu, itu apa?
ibu: oh itu klelawar
ank: k0k mukanya mirip kita y
ibu: oh dia msh sodara ma kita nak
ank: lho tp k0k dia bisa terbang
ibu: oh itu krna waktu kuliah dulu, dia ambil jurusan penerbangan nak,
Minggu, 10 Juli 2011
apa arti lampu merah
Mamat mengendarai sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.
Ketika ia melihat di depannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.
“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.
“Selamat siang, Pak!” jawab mamat.
“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.
“Berani, Pak!!!” jawab mamat.
anak berbakti
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, “Minta lagu apa Mas? Last Kiss tah?”
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.
“Bagaimana anak anakmu Geng?” tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: “Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu…, saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh… pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?” Wardi pun bercerita, “Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?” Sekarang Jono yang cerita, “Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, “Nyritain apa sih Rek?”.
“Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?” tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : “Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya”
fungsi jari tengah
seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.
Anak: Ayah apa fungsi jari-jari tangan?
Ayah: Oh begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.
Anak: Terus jari yang tengah untuk apa?
Ayah: (Berpikir sejenak) Nak nanti kalo kamu sudah gede, sudah menikah, baru ayah kasih tau, sabar yah
Waktu pun berlalu akhirnya Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari prnikahan sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.
Anak: Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?
Ayah: Oh iyah begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah itulah fungsi jari tengah.
Anak: Maksud ayah?
Ayah: Ah kamu ini gimana sih yah itu gunain jari tengahmu itu.
Anak: Gimana caranya???
Ayah: Sini, masak kamu nggak mikir sih jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu bilang GUE UDAH CAPEK BEGO, TIDUR SANA …!!!
doa naik haji
Doa supaya cepat naik haji:
*Surah Al Baqarah 17x di baca setiap hari sehabis sholat
kalo belom berhasil...
*Surah Yasin 17x di baca setiap hari sehabis sholat.
Kalo belom BerhasiL juga,,
coba Surat Tanah dan Surat Rumah di ccpy 17x .aslinya di bAwa ke BRI atau BNI.
Selamat Mencoba...!
*Surah Al Baqarah 17x di baca setiap hari sehabis sholat
kalo belom berhasil...
*Surah Yasin 17x di baca setiap hari sehabis sholat.
Kalo belom BerhasiL juga,,
coba Surat Tanah dan Surat Rumah di ccpy 17x .aslinya di bAwa ke BRI atau BNI.
Selamat Mencoba...!
kehilangan dompet
#udin lapor kepada polisi,karena dompetnya hilang.
udin : pak lapor dompet saya hilang,
Polisi : kapan?
udin : ga tau pak.
Polisi : hilang nya dmana?
udin : gak tau pak
Polisi : gimana saya bisa cari dan menemukan dompet anda jka anda,jawab tidak tau mulu.
udin : denger ya pak, kalo saya tau dimana hilangnya saya juga ga perlu repot2 lapor kepada bapak..mikir dong pak.bapak kan Polisi
Polisi : @#!:"!!@..
udin : pak lapor dompet saya hilang,
Polisi : kapan?
udin : ga tau pak.
Polisi : hilang nya dmana?
udin : gak tau pak
Polisi : gimana saya bisa cari dan menemukan dompet anda jka anda,jawab tidak tau mulu.
udin : denger ya pak, kalo saya tau dimana hilangnya saya juga ga perlu repot2 lapor kepada bapak..mikir dong pak.bapak kan Polisi
Polisi : @#!:"!!@..
gantung diri
Arel, adalah seorang atlet bela diri yang hebat, walaupun umurnya sudah uzur, beliau tetap aktif didunia persilatan, mengejar prestasi, tapi ada seorang pemuda bertanya sama Arel.
#
pemuda : pa rahasianya bisa sampai hebat gitu?, kapan kakek pensiun? Anda sudah uzur kek,,
Arel : aku ga mw mati sekarang nak muda
pmuda: knapa? (bingung)
Arel : liat atlet yang lain pesepak bola = gantung sepatu , bulutangkis= gantung raket dan saia beladiri kalo pengsiun y jadi = gatung diri
pmuda: oia, awakakakaakakkkkk
#
pemuda : pa rahasianya bisa sampai hebat gitu?, kapan kakek pensiun? Anda sudah uzur kek,,
Arel : aku ga mw mati sekarang nak muda
pmuda: knapa? (bingung)
Arel : liat atlet yang lain pesepak bola = gantung sepatu , bulutangkis= gantung raket dan saia beladiri kalo pengsiun y jadi = gatung diri
pmuda: oia, awakakakaakakkkkk
kuku bima
mamat : duh haus,mas KUKU BIMA dung pke es
pedagang : baiKlah
mamat : wah seger,brapa bang?
pedagang : 200.000.aja.
mamat : mahal amit bang..(mamat geleng-geleng)
pedagang : lo ga mikir ya,meskinya lo ngerti,buat dapetin kuku bima ini, gw harus ngalahin dulu tu bima.ampe bengep2 gw.
mamat : ooh?(mamat anguk-anguk)
pedagang : baiKlah
mamat : wah seger,brapa bang?
pedagang : 200.000.aja.
mamat : mahal amit bang..(mamat geleng-geleng)
pedagang : lo ga mikir ya,meskinya lo ngerti,buat dapetin kuku bima ini, gw harus ngalahin dulu tu bima.ampe bengep2 gw.
mamat : ooh?(mamat anguk-anguk)
mancing emosi
Entah apa yg ada dibenak si mamat hingga ngelemparin rumah pak rt dgn batu,hingga pak rt pun keluar.
Pak rt : mat ade ape lo ngelemparin rumah gw..
Mamat : lagi mancing pak rt.
Pak rt : lo ni waras gak mat, dimana2 mancing tu pake kail di kali.
Mamat : waras pak rt make nye gw bisa mancing.
Pak rt : lah klu waras nape lo lemparin rumah gw.gila lo ya.
Mamat : kan gw mau mancing emosi pak rt.
Pak rt : ?}&$!@#$*:
Pak rt : mat ade ape lo ngelemparin rumah gw..
Mamat : lagi mancing pak rt.
Pak rt : lo ni waras gak mat, dimana2 mancing tu pake kail di kali.
Mamat : waras pak rt make nye gw bisa mancing.
Pak rt : lah klu waras nape lo lemparin rumah gw.gila lo ya.
Mamat : kan gw mau mancing emosi pak rt.
Pak rt : ?}&$!@#$*:
larutan cap kaki 3
udin : "bang larutan cap kaki 3 nya ada?"
penjual : "ada"
udin : "berapa sebotolnya?"
penjual : "4000"
udin : "jiahhh mahal amet....1500 deh..."
penjual : "bisa...tapi kakinya 2.."
udin : "!@#$%&"
penjual : "ada"
udin : "berapa sebotolnya?"
penjual : "4000"
udin : "jiahhh mahal amet....1500 deh..."
penjual : "bisa...tapi kakinya 2.."
udin : "!@#$%&"
permintaan terakhir
"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" :tanya polisi pada terhukum.
>> "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" : udin menjawab.
"!@$&?*$" : polisi.
.awakakakakkakkkk
>> "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" : udin menjawab.
"!@$&?*$" : polisi.
.awakakakakkakkkk
ngak pake motor
udin: "Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng: "Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
Polisi menjawab dengan enteng: "Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
Langganan:
Postingan (Atom)