SI ANAK GEMBALA 17+

Suatu siang ada sepasang suami-istri yang ingin indehoyy,
tetapi terhalang karena saat itu di rumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil.

Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: “Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!”
Rian: “Ya, Pak!”

Rian tahu bahwa itu hanya akal-akalan bapaknya
supaya bisa assoy dengan ibunya.
Ia pun urung menggembalakan kerbau
dan berencana mengintip
bapak dan ibunya.

Setelah merasa aman, si bapak mulai beraksi.
Mereka berdua tanpa sehelai benang.
Si bapak mulai meraba.

Bapak: “Apa ini, Dik?”
Ibu: “Ini gunung yang tak terdaki, Bang!”

Bapak: “Apa ini, Dik?”
Ibu: “Ini rumput yang sangat luas, Bang!”

Bapak: “Apa ini, Dik??”
Ibu: “Ini sumur yang sangat dalam, Bang!”

Kini giliran si ibu meraba.

Ibu: “Ini apa, Bang?”
Bapak: “Ini tongkat yang tak terpatahkan!”

Tiba-tiba Rian tertawa dan terdengar oleh bapaknya.

Bapak: “Rian!! Itu kamu ya!”
Rian: “Ya.. P.. Pak..!”

Bapak: “Kamu sudah gembalakan kerbau kita?1?
Rian: “Udah, Pak.”

Bapak: “Di mana?!”
Rian: “Di gunung yang tak terdaki.”

Bapak: “Udah kamu kasih makan?!”
Rian: “Udah.

bapa:" di man?!
rian: " Dirumput yang sangat luas…”

Bapak: “Udah kamu kasih minum?!”
Rian: “Udah…

bapak: " di mana ??
Rian: "di sumur yang dalam.”

“RIANNNNN… KAMU NGINTIP YA!?” seru bapaknya,
bergegas lari keluar dan memukuli Rian.

Rian:" kata bapa TB kaburr!!!!!

""Burung Yang Pernah Terbang Paling Tinggi.""

Siang itu Ade dan Doni sedang santai-santai dibawah pohon rindang dekat kali.

Ade : “Don gue punya tebakan nih!”

Doni : “Tebakan apaan…….?”

Ade : “Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?”

Doni : “Hah… Burung apa ya? Gak tau!”

Ade : “Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!”

Doni : “Hahahaha… bener juga lo… Kalo burung elo paling tinggi terbang kemana?”

Ade : “Paling pohon mangga itu hahahaha…”

""Apa beda tahu dan pantat wanita?""

Seorang lelaki bertanya pada temannya,

“Apa beda tahu dan pantat wanita?”

Jawab temannya,

“Kalau tahu dibalik tetap tahu, tapi kalau pantat wanita dibalik jadi tempe”

search cinta sejati

A : "saya,Heran ini Google, pasti sedang rusak deh.."

U : " rusak knp a' ?"

A : "masa aku search cinta sejatiku,
cuma munculnya nama km doank!!" :D

TEPOK PANTAT 17+

Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??
Neng : Heeeh….jangan kurang ajar ya Bang..!!

Pemuda : ayooolah Neng…. sekaliiiiiii…aja…..
Neng : Emang gue cewek apaann…..???..
dasar…buaya luhhhh…!!!

Pemuda : Ya…..ya….ya…… Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh…..
Neng :……?????????

Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja….Sejuta Nengg….!!!!

Si Neng mulai goyah imannya….
antara uang Sejuta dan harga dirinya…
Setelah berpikir sesaat…
maka diputuskan menerima tantangan si pemuda…
toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..

Neng : Oke… tapi janji ya cuma sekali Tepok aja…!!!
Pemuda : Abang janji neng…..!!
Ya udah… sekarang Neng agak Nungging dong…??
pinta sang pemuda.

Neng pun agak Nungging….
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si Neng….searah jarum jam…terus..
Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor…

Neng : Hayooo dong di Tepok….!!!
Pemuda : Iye bentar…..[ sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..]

Neng : Ayoo tepok Bang…!!!
Pemuda : Aduhhh Neng…..Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng…..!!!!!

Neng : "Sialllaaaaaannnnnn…. DASAR LAKI KERE"

anak sekolah

Alkisah Rino dan Budi lagi ngobrol soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Budi: "No, Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuraaaan melulu!!"
Rino : "Ah itu sih Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah lagi, Setiap hari siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH semua!! Gila gak tuh..."
Budi: "Wah, yg bener lu?? Apa nama sekolahnya?
Rino : "TK Kartini"

TUKANG ANGKOT VS PA USTADZ

Suatu saat di pintu surga,

pa ustadz: Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa?

Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan,

kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan...,

Ya, ALLAH .. YA TUHAN..

>.<

KARYAWATI CANTIK DI PHK

Seorang karyawati cantik
di pecat & menag!h uang pesangon dri bossnya,
namun ia tidak berhasil!!,

sesampainya di rumah di cerita kan lah pada suaminya
maka sang suami marah dan di maki" lah istrinya itu??

suami: goblok !!
Knapa loe gak ambil aja barang2 kantor. ??

Istri: tenaaaang. aja mas!!

suami: tenang" gimna???

istri: tenang mas,,, Anak boss sudah aku sandera!!

suami: wah pinter jg...kamu sekap di mn dia ?

Istri: nich. , disini. . MAS!!! [nunjuk perutnya ]

Suami: %&@?¿ [ pingsan!!!!]

HA..HA..

MAHASISWI PENERUS DR BOYKE

Cowo: “Baca terus mbak … mau ujian ya?”

Cewe: “Bukan mas … lagi penelitian …”

Cowo: “Memang mbak mahasiswa apa ?”

Cewe: “Psikologi seks, biar bisa gantiin dr.Boyke .. he..he.. …”

Cowo: “Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?”

Cewe: “bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia”

Cowo: “waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?”

Cewe: “Menurut pengamatan sementara,
orang BALI bentuknya paling bagus”

Cowo: “Kenapa ?”

Cewe: “yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran”
“hmm .. masuk akal juga”, kata si cowoq dalam hati]

Cowo: “Kalo yang besar ?”

Cewe: “Yang besar itu orang-orang BATAK !”
[waah .. si cowoq semakin antusias saja

Cowo: “hmm … kalo yang panjang suku apa ?”

Cewe: “Suku SUNDA .. soalnya kebiasaan pake sarung!”

Cowo: “ooh … eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!”

Cewe: “o iya … saya Rini … mas namanya siapa ?”

Cowo: “nama saya … ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!”
[ PERPADUAN NAMA bali,sunda, batak]

cewe; "hmz..

Mematikan Komputer Terjadwal Tanpa Memakai Software Tambahan

Jika anda ingin mematikan komputer windows anda pada waktu dan jam yang anda tentukan  tanpa klik menu shutdown dan tanpa harus menungguinya , hal ini bisa dilakukan tanpa menggunakan software tambahan.
• Klik Start, Klik RUN
• Ketik (contoh)  at 10:30 shutdown -s  lalu klik  OK (ganti jam sesuai dengan waktu yang anda inginkan)

.
Maka komputer akan mati pada jam 10:30

• Untuk membatalkan, masuk lagi ke RUN command dan ketik  shutdown -a   kemudian klik OK.

2-1-2012"pertemuan pertama

ehehe,,, windarti win, seorang perempuan yg telah lama kenal namun tak pernah pun bertemu akhirnya saat ini pun dapat dipertemukan,. kira2 dh 3taon kita saling berhubungan walau lewat sms, namun sungguh tak disangka dapat bertahan sekian lama. akhirnya pada hari ini kita dapat bertemu jg, cewe yg tadinya terbayangkan samar2 , akhirnya dapat q lihat jeles hari ini, sungguh cantik q rasa dia, hmmm, sungguh menyesal q telah sering buatnya kecewa, tak tw q rasa bagaimana perasaan dia setelah hari ini, apakah dia kecewa akan sosok q ini, ataukah yg lain, yg pasti q mulai mengerti akan dia,. :)

 

gmn selanjutnya?? tak tw aq. wekekekekeke